2013年9月20日星期五

考琴後記

剛於九月十日完成FTCL鋼琴考試,至今已過了十天,感到無比空虛,晚晚難以進睡,這是否試後抑鬱症?

準備這次考試,已成為人生中最熱血的一件事。過去數月,維持極規律的生活,早睡早起,每天由早上九時至晚上十時,除了工作、吃飯等一些必要的事,其餘都在練琴,盡量減少、到後來停止一切娛樂交際活動,即使坐車時亦聽考試曲和讀譜,偶爾做運動避免頸緊膊痛,保持身體狀態。

此前,從未為任何事如此努力過,或許當時以為自己已努力,但與今次相比僅小如微塵。會考,臨考前一星期才正式溫書;高考,兩個月;大學畢業論文,兩個月;之前的鋼琴考試,一天最多練兩小時。而這一次,由最初的每天四小時,增加至五小時、六小時,到最後甚至能一天練七、八小時。起初覺得四小時很難捱,漸漸發覺四小時根本練不到一點效果。一天八小時,本來只是從音樂家的自傳看到,從未想過自己能做到。也許是從前太懶散,如今我才體驗何謂精神疲勞,儘管睡眠充足,彈的曲目雖然難也未至於有做運動那種疲累效果,但每天高度專注數小時,會令人兩三分鐘立即熟睡。

最難得是解決困擾多年的怯場問題,記得上次考琴,本來準備充足,但臨場緊張,完全無法投入,只是手指隨肌肉記憶彈奏,彈得比平日差遠了,考完出來忍不住立即哭了。哭並不是因為害怕失敗,而是長時間的努力,最後完全無法發揮,那種悔恨讓我難過了很長時間。雖然結果成績不錯,但怯場恐懼一直揮之不去。為解決這難關,這次在考前兩個月就不斷邀請朋友來觀看,甚至辦了兩場預演,在數十人面前彈,又常常不要臉地在琴行眾目睽睽之下彈。本來我是只要有一兩個人在旁便失準,只得平日六七成的人,或許只要拿出攝錄機便緊張,到最後我已當別人不存在。考試那一刻,沒一絲緊張,頂多因考試琴不熟手有點小錯,或因自己走神而彈錯。前天替人婚禮彈琴,數百賓客,也毫無感覺,我知道怯場已一去不復回。

本來在報名考試前,正經歷人生最傷痛、情緒最失控的時刻,到了一個地步,是一直愛恥笑別人自殺的我深深明白自殺者的心態,因自己也有此想法。很多人勸告我根本不應報考,勉強自己只會更痛苦更失落,而最後我只花了兩個月便成功將全副心機投入音樂中。到底應該感謝音樂解救了我,還是感謝那可怕的感情崩潰令我比以往更熱愛音樂?我不知道,這是雞先還是蛋先的問題,反正結果我做到了。

如此自信滿滿,一副志在必得的樣子,不,其實我對考試結果如何也是一半一半。但成績並非一切,無論結果如何,我比任何人都清楚自己的進步,不管是鋼琴技巧上、音樂感情投入上、個人情緒應對上、思想上。「不經一番寒徹骨,怎得梅花撲鼻香」,老土還是要說,人生悲苦挫折,若沒有當然最好,真的來了,亦必有意義,也值得去經歷。

練琴原來會上癮,如今考試已過,每天起床,無須再跟考試曲奮鬥,生活變得漫無目的,虛虛浮浮,反而夜夜失眠,做什麼也沒有幹勁,書、電子遊戲吸引力全都大減。我這人還是需要目標:蕭邦、李斯特練習曲各一,拉威爾-悼念公主的帕凡舞曲,巴哈十二平均律一首,蕭邦敘事曲第一首。希望二零一三年內做到。

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